其实我只是不知道说什么

第六个电话才接

其实我觉得我应该说的很清楚

无奈你说喝多了 我也能听出来

其实我也不想太决绝 你说讲电话好 微信太累

我也便随你 其实什么都没有……

上次电话应该有一个多月吧 跨年那夜 求着你才接
一分钟的时间 还没来得及说完准备好的台词你已经说了拜拜
那夜失眠了 呵呵 新年第一晚

这次 又失眠了……

其实我宁愿相信你只是无聊打打电话
也不酒精会刺激人做平时没勇气做的事

可能归根结底还是想的太多 该放的没放

嗯 该睡了

你若盛开,清风自来

其实最开始是打算去汀州的,去你的城市看看,可以的话最好去绕城跑跑,延着你的足迹。


不过想法终究是想法,被朋友的生拉硬拽去了深圳。最悲剧的是天气不给力,遇上世纪大寒潮,在深圳也被冻成狗。虽然待了三四天但基本在室内,难得出来一次还发了一个定位的朋友圈透露了原本是私密的行踪,结果给待在深圳的大学同学知道了,说要一定出来聚下,可是原计划是25号必须回来,若留下来等到26号回去,那宝宝生日环岛跑的计划就要泡汤了,纠结了半天我还是选择回来,爽了那群同学的约。


其实我也一直觉得这样做没什么意义,甚至还会被觉得很傻逼,不管是那天选择回来还是今天已经完成了这个计划。...


宝宝生日快乐

2016-01-25, 23:50pm
关手机之前,调好闹钟,定了明早五点,睡觉。


翻来覆去睡不着,你应该睡了,也许还没。


“五点钟起床,折腾三四十分钟出发,到日光岩是不是要六点半了?太阳会不会都出来了?”


2016-01-26, 00:10am
下床喝了杯水,顺便打开手机,把闹钟时间往前调了半小时。


再次躺下,脑子里还是装着你都不知啥时候睡着的。


2016-01-26, 02:13am
突然地醒来发现才两点,好像很久很久没有大半夜的醒。倒头继续睡。


2016-01-26, 03:56am
再次...

我会保护好咱的聊天记录

如果我去翻阅咱们的聊天记录一定会被记忆侵蚀,苦不堪言。所以我取消了你的聊天置顶,我怕会潜意识点进去然后翻翻看看。


不知道傍晚是抽了什么风,我进入你的聊天然后随意点了你的语音消息。虽然也才个把星期但也好像好久好久没有听到你的声音,感觉整个世界都是你,回忆涌来,我无处可逃,侵蚀我的全部,还没听完三条消息,红了眼眶,立马关闭了聊天界面,不知道再听下去会不会崩溃。


虽然我都不敢去看咱们的聊天记录,但是我也不敢删除,我怕把最后你留给我的都给弄丢了。


往往你担心发生的事就越容易发生。晚上上完Admacro去跑步,打开咕咚发现gps信号弱,重启手机却无法开机,担心是手机gg了,然后狂奔十五...

今晚早点睡

一个星期了,一次一次去你的主页,你会不会烦?


不想说什么了,晚安!


——A week, 20151026

上次跑貌似还是九月十二号,想想也是挺久的。


后面怎么就没跑了呢?是你没跑了?还是开学了太忙了?


都是给善始不善终找借口吧。


记得第一次跑是从白城到塔头,和你同时跑,不过你在体育中心,一边跑还一边语音吧,想想也是挺醉的。后面几次都是自己跑,还都是不一样的地方,我跟你说,跑步只是一部分,另外是想到处看看,踏遍整个鹭岛。


善始不善终是大部分人的常态,都热衷于开始但都忘了最重要的是努力是坚持。跑步是如此,爱情长跑更是如此。


跑的久了你觉得累,没到终点你怎么不坚持呢?只是为自己不努力而找一个借口。今天一个学长是这么说的,你都没努力就怕,那离开你是他的幸运。这么一说我真是哑口...

今天周日你会去哪?

又到了周日,不知道你今天会去哪里走走。


可能睡个懒觉,把早餐略过然后再去找个不错的餐厅吃个午饭,约上三两好友一起出去走走,再带上你的男友吃个晚饭看场电影。


多么美满的一天。


不过现在你不会在前一天晚上就和我商量明天我应该怎么安排,我也不能再提供我的建议。


今天我上完小妹妹的课,没有回学校,直奔市图这边,我也不知道我是来看书,还是来寻找些过去的记忆,后者可能性更大吧。毕竟我现在坐在西木点了杯咖啡,再加一份面做下午茶或者叫午餐更合适。人来人往,我也挺有勇气一个人占了一张大大的桌子,旁边对面都好像坐着你一样。


待会可能会去找我妈妈吧,答应她下午带她出去走走逛逛街的,但我...

如果有一天我再看不懂你的动态

我知道我可能再也听不到你的笑声,不知道你是不是过的很好。


但是我也无能为力,不能打扰你的生活,只能通过你的动态推测你是不是真的开心,亦或是遇到烦心的事!


我担心会不会在哪一天你把我全然忘记,我再也不能通过你的动态推测你是不是不开心。有你的时候我从不看软件,没你的时候只要一想你都会打开软件,进你的主页看你是不是有动静,看你今天都做了啥,是不是开心!微信微博我当然更不会放过。可是我真的能一直看懂你的动态吗?你的开心我可能都会嫉妒,嫉妒没我你依旧活的那么好,遇见更好的人过更好的生活,可我知道这只是一点私心,我当然希望你过得幸福,你的一点点不开心只会让我心疼。


我多么希望我永远能看懂...

今天第三天了。


恍恍惚惚,依旧恍恍惚惚。


我以为让自己忙一点就不会那么想你,所以一醒来就去图书馆看书;我以为只要把时间填满就没空去想你,所以晚上十一点才回去宿舍洗洗就睡了;我以为只要不去疯了一样一遍一遍刷你的动态就不会那么想你,所以我尽量把手机藏在包里放在看不到的地方。


但是回忆一遍一遍地侵蚀,没办法完全静下心来看书,尽量远离你的动态但脑子里也全是你。


我以为我不会这么没用。


但是我真的做不到。


我还是想有什么开心的不开心,好玩的不好玩的,好看的不好看的都会拿起手机说给你听拍给你看。


我多么想听到的笑声,但是越想回忆来的越汹涌。


为了不让自己这么...

想想也挺不敢相信的,都快48小时没有和你联系。


以前打开手机,大部分情况是要么你来消息了,要么我想跟你发消息了。以为一天不跟你联系,半天,甚至只是一上午我都感觉太久太久了。


虽然忍住没和你联系,但是每次打开手机我会微信微博软件一一进入你的主页,看看有没有你的动态,即使是会留下访问痕迹又怎样,因为爱一个人是有惯性的,更何况你不是不爱他。


今天发现你把一条微博删了,“遇见一个人不容易”。也许你知道我不会再回头。但是我多想跟你说“离开一个人更不容易”。


(离开你的第二天,还是有点恍恍惚惚,昨天落在面包坊的水杯都不知道丢了,多亏了面包坊的女主人在我今天去买面包的时候认出了我,把...

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